BANCURI

[typhon]

Logica irefutabila
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

[typhon]

Povestire reală întâmplată în Bucureşti

În febra căutării unui restaurant vegetarian în Bucureşti, în zona teatrului Ion Creangă, eu şi prietenul meu am dat peste un local care îşi pusese la intrare o firmă mare pe care scria "Restaurant Lacto-Vegetarian" şi care ne-a luat ochii de cum l-am văzut. Intrăm amândoi înăuntru, bucuroşi de descoperirea noastră, să verificăm meniul şi să strângem cât mai multe informaţii despre respectivul local. O încăpere nu foarte spaţioasă, cu destule măsuţe, îşi aştepta încă clienţii. Ne îndreptăm spre o masă şi citim meniul care contrasta puternic cu anunţul de afară, marea majoritate (dacă nu toate) a mâncărurilor având carne. Uimiţi şi amuzaţi, ne îndreptăm spre bucătărie pentru a cere lămuriri. Acolo ne întălnim cu bucătăreasa care tocmai pregătea de zor nişte carne tocată şi cu chelnăriţa. (dialog aproximativ cu bucătăreasa)
"Bună ziua. Nu vă supăraţi, restaurantul acesta este lacto-vegetarian?"
"Da."
"Dar în meniu toate preparatele sunt cu carne..."
"Da, dar dacă doriţi putem să facem şi mâncare vegetariană."
"Atunci de ce se numeşte restaurantul "lacto-vegetarian" dacă toată mâncarea din meniu are carne?"
Vizibil iritată şi cu tonul ridicat, bucătăreasa ne răspunde, mestecând şi mai abitir cu mâna carnea tocată:
"Ştii ce? Dacă nu îţi convine nu ai decât se te duci la alt restaurant!'
"Eu tot nu înţeleg... Care este diferenţa dintre dumneavoastră şi alte restaurante obişnuite? Orice restaurant poate să pregătească şi mâncare vegetariană. Din moment ce restaurantul dumneavoastră se numeşte "Lacto-Vegetarian" mă aştept să găsesc mâncare vegetariană, nu carne!"
"Da' cine te crezi tu? Eu de 20 de ani pregătesc mâncare vegetariană şi vii tu să imi spui ce e aia mâncare vegetariană??", s-a răstit la noi bucătăreasa în timp ce amesteca carnea tocată.
La acestă frază aproape ne-a bufnit râsul şi am plecat întrebându-ne dacă din carnea aceea tocată urma să pregătească sarmale vegetariene. Poate o fi o reţetă nouă sau specifică localului respectiv, preparată în cei 20 de ani de experienţă în bucătărie vegetariană şi anume: sarmale vegetariene cu carne!

[Aergistal]

Eu sunt lacto-ovo-vegetarian de ceva vreme si m-ar interesa sa stiu pe unde sunt astfel de restaurante in Bucuresti. Nu ca sa ma duc neaparat, dar ... nu se stie niciodata cand te ajunge foamea...

[typhon]

Eu sunt lacto-ovo-vegetarian de ceva vreme si m-ar interesa sa stiu pe unde sunt astfel de restaurante in Bucuresti. Nu ca sa ma duc neaparat, dar ... nu se stie niciodata cand te ajunge foamea...

Et tu Brute?

[typhon]

Papagalul

Un om avea un papagal care putea să vorbească. Din nefericire, înjura foarte mult. Încercând să facă papagalul să tacă, omul l-a băgat în dulap. Papagalul a continuat sa înjure şi de aceea omul s-a hotărât să îl bage în frigider. Papagalul a început să înjure şi mai mult. După câteva minute, s-a oprit brusc. Omul a deschis frigiderul şi papagalul i-a zis: "Îmi pare rău, domnule, nu se va mai întampla". În timp ce scotea papagalul din frigider, omul se întreba care o fi diferenţa dintre dulap şi frigider. Papagalul îl intrebă, "Ăăă...dar găina ce a făcut?"



Creştinii şi leii

Un misionar mergând prin Africa aude sunetul ameninţător al unui leu în spatele său. "O Doamne," se ruga misionarul, "Fie ca in bunatatea Ta, leul din spatele meu să fie un bun leu creştin." Apoi, în liniştea ce a urmat, misionarul a auzit şi ruga leului: "O Doamne, îţi mulţumesc Ţie pentru hrana ce mi-ai trimis."

[typhon]

Un tânăr cuplu vegan a decis să-şi condimenteze puţin viaţa şi au cumpărat cartea "Plăcerea sexului". Mai târziu un prieten i-a întrebat dacă cartea le-a fost de ajutor. Dezgustată, tânăra a răspuns, "Nu am ştiut în ce vom intra. Acea carte este împotriva a tot ceea ce credem noi!" Prietenul, puţin surprins, i-a întrebat dacă sunt împotriva liberei exprimări sexuale. "Nu," a raspuns tânărul, "dar nu-ţi vine să crezi ce trebuia să băgăm în gură!"

[typhon]

Dacă vegetarienii mănâncă vegetale, atunci ce mănâncă umaniştii?

Urmez o dietă vegan strictă. Mănânc numai vegani.

Nouă din zece canibali decid -- vegetarienii sunt mai gustoşi!

[typhon]

Care sunt reclamaţiile animalelor?

Căprioarele şi ratonii: Limita de viteză naţională de 25 Km/oră.
Iepurii: Dreptul la avort.
Şobolanii: Adăposturi mai bune.
Albinele: Regina trebuie să-şi plătească taxele.
Amibele: Fără discriminări pe baza preferinţelor sexuale.
Păianjenii masculi Văduva Neagră: Condiţii de lucru mai sigure.
Ţânţarii: Toată populaţia trebuie să facă analize de sânge (şi să le dea lor).
Câinii: Iniţiativa gustării calde să fie implementată şi la animalele de companie.
Călugăriţele: Rugăciunea în şcoli.
Castorii: Mai multe fonduri pentru combaterea inundaţiilor.
Gâştele, potârnichile, raţele, elanii, veveriţele: Controlul strict asupra armelor.

[typhon]

http://www.svr.ro/veginfo/film.php?film=1" onclick="window.open(this.href);return false;

si asta

http://www.svr.ro/veginfo/film.php?film=3" onclick="window.open(this.href);return false;

[KenJI]

O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

[bukici]

fetita in holul casei vede ca iasa un barbat tinar din baie

o intreaba: tu esti noul babysitter?
-nu i-os noul *beep*

[bukici]

no iesit ca lumea

vroia sa zica ios noul moth.......er....f....er

[bukici]

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si
> Balaurul". Bate la usa, aceasta se
> intredeschide si o figura feminina intreaba:
> - Ce vrei?
> - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie
> cu mancare...
> - N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
> Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi
> figura feminina
> intreaba:
> - Si-acum ce mai vrei?
> - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

[WarRain]

Baiatul is aduce logodnica pentru prima oara in fata parintilor.
se aseaza toti la masa, mananca ei ce mananca, deodata fata scapa un vant
toata lumea se opreste din mancat,
fata se inrosete la fata se rusineaza toata mai mai sa creape de rusine, socrul se ridica de la masa se uita fix la cainele care era sub scaunul fetei si exclama..
"James!"
fata sufla usurata:"ohh ce bine ca se afla potaia asta sub scaunul meu"
mai trece putin timp, fara sa isi dea seama iara mai scapa un vant, si mai tare si mai lung is mai urat mirositor .. toata lumea isi pune mana in cap ,fata iara se face rosie, la fata se rusineaza, socrul se ridica iar de la masa si exclama si mai tare..
"JAMES!"
fata ia sufla usurata:"ohh ce bine iar am scapat basma curata..."
a 3`a oara iara o apuca burta si trage unul si mai tare incat toata lumea incremenste la masa, fata nici macar nu mai puse privirea in pamant, si se uita ca si cand nimic nu s`ar fi intamplat si fara nici un pic de rusine.. socrul de ridica de la masa plin de nervi si tipa din toate puterile la caine:

JAMES!!! IESI DRACU ODATA DE SUB SCAUN!! NU VEZI CA ASTA VREA SA SE CACE PE TINE???

[typhon]

Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti. Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari. Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali ... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati.
Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.